Tag: Depressie

Wednesday, October 20th, 2010

Being in a limbo

In de film Inception legt Cobb, gespeeld door Leonardo DiCaprio, uit dat sterven in de droomwereld betekent dat ze erin gevangen blijven, als een soort comateuze toestand. Deze noemen ze limbo, een wereld van ongestructureerde dromen en schijnbaar eindeloze tijd. In Dante’s Inferno maakt Limbo onderdeel uit van de hel, maar wel duidelijk is dat “Although it is in hell, no one is punished in Limbo.” Limbo kan ook uitgelegd worden als “ergens tussen hier en daar”, “noch in de hemel, noch in de hel.”

De afgelopen dagen zit mijn hoofd vol met watten. It feels like being in a limbo. Ik ben wakker en toch slaap ik. Ik sta stil en de rest van de wereld gaat in een razend tempo door. Voor iemand die heel lang niet wist waar ze al die overtollige energie kwijt moest is dat best een beetje eng. Het zou kunnen betekenen dat de ’150 mg of sheer happiness’, ik ga geen emoticons gebruiken, ervan uitgaande dat een hoop mensen toch wel tussen de regels door kunnen lezen, hun werk doen. Dat hoop ik dan maar. Verder hoop ik dat mijn lichaam en geest een manier weten te vinden om hier om te gaan, zonder dat alles wat “mij mij maakt” niet volledig afvlakt. I feel uncomfortably numb.

Comfortably numb – Pink Floyd

Tags: antidepressiva, Depressie, Heden, Limbo, Schrijven

Saturday, October 16th, 2010

Alibido

Sex is belangrijk. Voor mij, maar ik ga er gemakshalve vanuit dat dat voor iedereen geldt. Sex is voor mij een manier om te ontspannen.
Ik ben nog niet zo lang geleden begonnen met het slikken van antidepressiva. Vooralsnog is het een ‘vooral de lasten en weinig lusten’-verhaal. Ik ben elke dag misselijk. Een smeltend ijsje is de beste manier om uit te leggen hoe ik eruit zie als ik een zweetaanval krijg. Ik weet dat deze pillen ervoor kunnen gaan zorgen dat ik wat vlakker word. Dat neem ik allemaal voor lief. Ik weet waar ik het voor doe. Voor mezelf.
Echter, mijn grootste angst was dat mijn sexdrive zou afnemen. Dat is gebeurd. Nu al. Sex is no longer a priority. Natuurlijk kan ik het monster wat depressie heet de schuld geven, maar ik was al heel lang depressief en sex was een van de weinige zaken die me het gevoel gaf vrij te zijn. Een teken van leven. Dat gevoel is tanende. De behoefte is tanende. Als je het positief wilt bekijken dan zou je kunnen constateren dat de medicatie effect heeft. Maar ik haat het. En ik weet niet hoe ik er mee om moet gaan. Los van een heleboel zaken waar ik aan moet werken en waar ik een modus operandi voor moet zien te vinden, het terugkrijgen van mijn libido staat in de top vijf. Een queeste is geboren…

Tags: antidepressiva, Depressie, libido, Relatie, Sex

Thursday, October 14th, 2010

Koken met een gek

Ik presenteer mezelf als ware het een signatuurgerecht van een chef uit een restaurant met twee Michelinsterren. De creatie is belangrijk, maar de ware energie zit in het continu willen perfectioneren van dit gerecht tot het stabiel is en omgeven is van geheimzinnigheid. De ingrediënten zijn bekend, maar het namaken nagenoeg onmogelijk.
Mijn energie en aanwezigheid worden licht aangebraad. Om het mals te houden dienen ze gearroseerd te worden met het vocht wat daar uit voortkomt. Dit wordt in dezelfde pan bereid als waar mijn vrolijkheid in is gefruit en daar wordt langzaam wat loyaliteit en warmte aan toegevoegd. Ondertussen wordt mijn gevoel voor humor dungesneden gegrild. De fond van het karkas van energie en aanwezigheid wordt aangelengd met empathie en vervolgens gereduceerd tot er een mooie saus ontstaat. Dit alles wordt geserveerd op een bedje van lethargie met een vinaigrette van depressie die zo subtiel is dat het de andere grondstoffen completeert zonder de overhand te nemen en het hele gerecht een wrange nasmaak krijgt.
Inmiddels slaag ik er niet meer in de stabiliteit van het gerecht te bewaken. De vinaigrette voert de boventoon en de gefruite humor is verworden tot cynisme.
Mijn therapeut vertelde mij dat cynisme de hoogste vorm is van het uiten van verdriet. Het monster wat depressie is overweldigend. Ik heb me dik twintig jaar staande gehouden, ondanks een aanranding en twee verkrachtingen en daar bovenop een gewelddadige relatie. Met de trauma’s leer ik leven, ik leer ze te accepteren als een deel van mij. Dat monster is de echte vijand. Ik kruis de degens bijgestaan door therapie en medicatie. Ik wil volwassen worden.

Tags: Depressie, Familie, Heden, Trauma, Verleden, Volwassen worden

Powered by WordPress, Installed by Yourhosting Software Catalogus.

Blossom Theme by RoseCityGardens.com